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Ragoudvo a écrit :C'est l'histoire d'un gars qui arrive avec un QI de $ \pi $ et un autre gars qui arrive, il aimerait bien dire son QI lui aussi mais malheureusement le jour du test il y avait un canard qui passait dans le parc et il l'a capturé parce qu'il préférait le canard à l'orange..

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise Une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par
terre, se déshabille entièrement et me dit :
' Prends ce que tu veux .'
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une
personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent
derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un
moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles.. Ils ont perdu la vue
en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors
depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce
soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour
voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille
l'appelle.

- Ehh...pssst...., si tu m'embrasses, je me transformerai en une
magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et
je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse,
je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu
veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas.
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes
côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne
réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une
petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne.et
c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Un grand colloque réunissant des ingénieurs et des mathématiciens du monde entier doit se tenir à Genève.
Le CNRS envoie donc la délégation française, mais à les billets de train restent à la charge des voyageurs.

C'est donc ainsi que les deux groupes se retrouvent dans le même wagon et patientent tranquillement. Soudain, un ingénieur s'aperçoit d'u détail bizarre : les mathématiciens n'ont qu'un seul billet pour eux, alors que les ingénieurs en ont un chacun. Ces derniers rigolent de leur naïveté en pensant à ce qui arrivera quand ils se feront contrôler.

Justement, on entend des pas dans le couloir. Un mathématicien hurle :

-Attention ! Contrôleur !

Et les mathématiciens filent se cacher dans les toilettes. Le contrôleur arrive, s'occupent des ingénieurs, puis va toquer à la porte des toilettes.

-Ticket, s'il-vous-plaît !

Le ticket est glissé sous la porte, le contrôleur le vérifie, puis le rend.

Les ingénieurs, qui viennent de comprendre l'astuce, se disent :

-Hé, mais ils sont pas bêtes ces matheux. Si on faisasit pareil pour le retour ?


Le colloque a lieu, puis il est temps de rentrer. Cette fois, les ingénieurs ont appliqué à la lettre l'astuce, et possèdent donc un seul billet. Seulement, les mathématiciens n'ont plus de billet du tout, ce qui déclenche l'hilarité des ingénieurs.

-Mais quels abrutis ! Ils ont complètement oublié leur billet !

Soudain, un mathématicien lance :

-Attention ! Contrôleur !

Les ingénieurs se cachent dans les toilettes comme prévu, et attendent tranquillement le contrôleur. Un mathématicien s'approche de la porte, toque trois coups, et demande d'une voix grave :

-Ticket s'il-vous-plaît !

Pato a écrit :allez, une autre classique :

SPOILER:

Cette blague est un vrai détecteur-à-taupin : si vous posez cette question à quelqu'un et qu'il(elle) répond, c'est un(e) taupin(e)

qu'est ce qu'un ours polaire ?

SPOILER:

Un ours cartésien apres un changement de repère

LB a écrit :Les suites, c'est des suites de Cauchy. Sinon c'est pas marrant.